

Vêtue de sa célèbre veste rouge, la candidate, pilotée par le joueur, caracole, saute en l’air, risque sa vie pour tenter de récupérer les étoiles du drapeau européen volées par le tandem Mélenchon-Le Pen.

Mes recherches du témoignage « Je couche avec une gauchiste féministe, je le vis mal » sont restées infructueuses.

Dans un clip de douze secondes, six joueurs du PSG ont tenu à souhaiter un bon ramadan aux musulmans. En arabe.

Après la Suède, qui recommandait aux hommes de faire pipi assis, la station debout pour les femmes, venue du Danemark, confirme l’adhésion des pays scandinaves aux délires mondialistes.

Démis de ses fonctions, l’homme pourrait sombrer dans la dépression, faire une bêtise et se voir admis en réanimation à la Salpêtrière. Ce serait ballot.

À plus long terme, le périphérique parisien deviendrait un chemin de terre emprunté exclusivement par des cadres sup se rendant à leur travail en tracteur.

La formule mérite médaille au concours Lépine de l’oxymore.

L’équipe qui remportait la Cup d’Angleterre avait pour habitude de fêter sa victoire avec force jaillissements de champagne, bouchons explosifs et arrosages mutuels. Oh yes,

Ils se veulent avocats et ne font qu’enfoncer leur client.

Les surenchères sont ouvertes. Le maire de Paris peut faire office de flèche. Elle n’a pas le vertige. Jack Lang a les qualités requises pour remplacer le coq en attendant que l’original soit réparé.

L’orateur n’a rien dit de précis, excepté qu’il voulait sauver la gauche et les marchands de chaises.

Le doucereux des beaux quartiers va désormais s’employer à transformer le canot de sauvetage en porte-avions tout entier dévolu à sa propre réussite.

Qu’il s’agisse du respect de la femme ou d’immigration, les partis de gauche semblent abonnés au décalage entre jolis discours et réalité des actes.

La riposte aux gilets jaunes devait, cette fois-ci, atteindre une ampleur certaine, sinon massive, voire impressionnante.

À moins de 650.000 euros, peut-on parler d’œuvre d’art ?

Le syndrome du macronisme se reconnait à des corps jeunes desquels sort un discours de vieux.

Les prestations étranges de Nathalie Loiseau pourraient laisser à penser qu’elle est une taupe envoyée par un opposant quelconque pour détruire En marche ! de l’intérieur.

Un tee-shirt « Che Guevara » est-il un signe ostentatoire de rébellion sur la voie publique ? Un début d’émeute ?

Quelle aurait été la déclaration de cet ex-ministre italien si le preneur d’otage n’avait pas été empêché de commettre son crime grâce à l’intervention in extremis de la police ?
De toute évidence, il méritait de figurer en bonne place auprès du winner avec le titre pétaradant de membre de l’instance du Conseil présidentiel des villes.

Anecdotes croustillantes, révélations de couloir et bruissements furtifs sont livrés à un public avide…


Le scénario peut pourtant prévoir qu’il commence le film en homme, puis se fasse opérer à Bangkok par le méchant Docteur No…
Des cataclysmes infernaux nous attendent. Tremblez, peuplades, les océans vont déborder, les thermomètres exploser, les dinosaures revenir.

Le tour de force consiste donc à lutter contre le racisme en instituant une ségrégation raciale à l’entrée du stage.

Règle n° 1 : ne jamais lancer d’idée farfelue en présence de Marlène Schiappa. Elle peut s’y accrocher. La faire démordre, par la suite, est très compliqué.

C’est d’écologie du tiroir-caisse qu’il est question.

Un programme en forme de nettoyage de printemps à méditer durant les samedis ensoleillés des mois à venir…

Vêtue de sa célèbre veste rouge, la candidate, pilotée par le joueur, caracole, saute en l’air, risque sa vie pour tenter de récupérer les étoiles du drapeau européen volées par le tandem Mélenchon-Le Pen.

Mes recherches du témoignage « Je couche avec une gauchiste féministe, je le vis mal » sont restées infructueuses.

Dans un clip de douze secondes, six joueurs du PSG ont tenu à souhaiter un bon ramadan aux musulmans. En arabe.

Après la Suède, qui recommandait aux hommes de faire pipi assis, la station debout pour les femmes, venue du Danemark, confirme l’adhésion des pays scandinaves aux délires mondialistes.

Démis de ses fonctions, l’homme pourrait sombrer dans la dépression, faire une bêtise et se voir admis en réanimation à la Salpêtrière. Ce serait ballot.

À plus long terme, le périphérique parisien deviendrait un chemin de terre emprunté exclusivement par des cadres sup se rendant à leur travail en tracteur.

La formule mérite médaille au concours Lépine de l’oxymore.

L’équipe qui remportait la Cup d’Angleterre avait pour habitude de fêter sa victoire avec force jaillissements de champagne, bouchons explosifs et arrosages mutuels. Oh yes,

Ils se veulent avocats et ne font qu’enfoncer leur client.

Les surenchères sont ouvertes. Le maire de Paris peut faire office de flèche. Elle n’a pas le vertige. Jack Lang a les qualités requises pour remplacer le coq en attendant que l’original soit réparé.

L’orateur n’a rien dit de précis, excepté qu’il voulait sauver la gauche et les marchands de chaises.

Le doucereux des beaux quartiers va désormais s’employer à transformer le canot de sauvetage en porte-avions tout entier dévolu à sa propre réussite.

Qu’il s’agisse du respect de la femme ou d’immigration, les partis de gauche semblent abonnés au décalage entre jolis discours et réalité des actes.

La riposte aux gilets jaunes devait, cette fois-ci, atteindre une ampleur certaine, sinon massive, voire impressionnante.

À moins de 650.000 euros, peut-on parler d’œuvre d’art ?

Le syndrome du macronisme se reconnait à des corps jeunes desquels sort un discours de vieux.

Les prestations étranges de Nathalie Loiseau pourraient laisser à penser qu’elle est une taupe envoyée par un opposant quelconque pour détruire En marche ! de l’intérieur.

Un tee-shirt « Che Guevara » est-il un signe ostentatoire de rébellion sur la voie publique ? Un début d’émeute ?

Quelle aurait été la déclaration de cet ex-ministre italien si le preneur d’otage n’avait pas été empêché de commettre son crime grâce à l’intervention in extremis de la police ?
De toute évidence, il méritait de figurer en bonne place auprès du winner avec le titre pétaradant de membre de l’instance du Conseil présidentiel des villes.

Anecdotes croustillantes, révélations de couloir et bruissements furtifs sont livrés à un public avide…


Le scénario peut pourtant prévoir qu’il commence le film en homme, puis se fasse opérer à Bangkok par le méchant Docteur No…
Des cataclysmes infernaux nous attendent. Tremblez, peuplades, les océans vont déborder, les thermomètres exploser, les dinosaures revenir.

Le tour de force consiste donc à lutter contre le racisme en instituant une ségrégation raciale à l’entrée du stage.

Règle n° 1 : ne jamais lancer d’idée farfelue en présence de Marlène Schiappa. Elle peut s’y accrocher. La faire démordre, par la suite, est très compliqué.

C’est d’écologie du tiroir-caisse qu’il est question.

Un programme en forme de nettoyage de printemps à méditer durant les samedis ensoleillés des mois à venir…
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